Enfermedad...

Agmidalitis. Ese fue mi diagnóstico después de pasar casi todo el día mal y animarme a ir al médico.

¿Cómo me enfermé? La noche anterior hacia un frío de la patada y me demoré un poco al momento de cambiarme para ponerme mi pijama. Sí, yo también pienso que fue una manera estúpida de enfermarme. Amanecí bien, pero a las 10 ya me sentía mal y a las 12 ya tenía fiebre (38.5 algo asi). Mi mamá, tan dulce ella, me dijo: "¡Lárgate al doctor carajo, te vas a poner peor y estas embarazada!". Y no es que no quisiera ir, solo que me sentía mal y daba miedo de que me desmayara o algo durante el camino;a las finales fui, me atendieron eso de las 5:30pm y me regresé comiendo mi arroz con leche.

Lo peor de todo fue que pasé el susto de mi vida, ya que Briana no se movía a pesar de que la estimulara. Mi corazón se detuvo, ¡ya estaba pensando lo peor!... hasta que al final me dio una patadita. ¡Pinche chamaca, ya me habías asustado! fue lo primero que pensé, después ya calmada me puse alegre porque sabía que nada malo había pasado.

¿Señora yo?

Durante todo mi embarazo escuché esa palabrita que hasta hace poco me incomodaba, no tanto, pero lo hacía, y era que me decían señora; y tenía unas ganas tremendas de corregirlos, "soy señorita" pero hubiera sido bien conchuda hacer la corrección con barriga encima. Lo bueno es que me trataban con más respeto, !y se paraban para darme asiento! *-*.

Creo que comencé a aceptar el hecho de que ya no soy una señorita por un amigo que en el inbox me saludaba así, era por molestarme pero a las finales me ayudó a "aceptarlo", auqnue no era el único pero era el que más lo hacia. Gracias a todos desde aqui x).

Además te da cierto estatus social  - y porqué no decirlo - me hace sentir más respetable y confiada. No tiene nada de malo ser una señora, ¿no?

Sentimientos...

No soy de las personas que dicen y/o muestran abiertamente sus sentimientos. En realidad trato de cubrirlos con una capa de sarcasmo, locura y diversión. Pero creo que ya es tiempo de contar todo lo que sentí durante este tiempo, aunque algunas cosas las seguiré sintiendo.

Fui un coctel de emociones; impotencia, soledad, amargura, tristeza, decepción, etc. todo se junto y no podía hacer nada para evitar sentirme así. Era algo que no podía (o no quería, no sé la verdad) evitar sentir. ¿Porqué yo? siempre me preguntaba, y es que no es la primera vez que algo me pasa; no era la primera vez que experimentaba estos sentimientos. 

Me sentí abandonada; y sí, me sentí así por el padre de mi hija. No es que haya imaginado que íbamos a tener una vida juntos y que seríamos felices comiendo perdices, no; lo único que quería es que cumpliera su rol de padre, que le cumpliera a ella; por mi él se podía ir a la mismísima mierda, pero su hija lo iba a necesitar y tenía la esperanza de que fuera así. Sé que puedo cumplir ambos roles, pero un poco de ayuda siempre viene genial. 

Mi madre me preguntó una vez qué haría si él quiere volver. Y mi respuesta es NO por dos razones. lo quise lo admito, pero no lo llegué a amar y además lo que le hizo a su hija no tiene perdón de Dios. Si vuelve lo recibiera con la mano, con la mano cerrada y enterrada en su cara. Pero hey! sin rencores ;)